• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

Почему люди уходят? Что они находят там, в дали,Где обитают мечты? А я все скоблю с фольги свои кропали.И пытаюсь понять, за что в течение месяца подряд,Семеро ушло ребят, что ведёт, знать,И как с колена на ноги встать, сделать шаг вперед,
Не боясь того, что меня там ждет.И как бы мне не спится с этими, бледнолицыми убийцами,
С ними в одном доме не спится.Чует душа, можно просто не проснуться в глазу с маминой спицей,А зашел как-то, чтобы убиться, дурак.
Вначале думал клей или лак, но выбрал что зеленей,Да и сказали: «Loki, это тлеет быстрей»,
А потом понеслось: дороги, камни,По полной программе в подарок маме жену приволок…Но так понять и не смог я, кто я: лис или волк? Какой во мне толк?Какая я птица? Мозг кричит «тормози!», А рука сука тянется чтобы снова убиться...Кто мне подскажет, где та надеждаИ как вернуть веру в бога, что была у меня прежде?На закат смотреть, мечтать о полях,А не на друзей,шакалящих в центре на кумарах.
Зима началась в сентябре и закончилась в мае,А может еще не закончилась, честно, я не знаю…На этот раз ровно 9 месяцев подрядПродолжался этот медленный снегопад.И мне ужасно стыдно за такие строки,И так противно мне писать обо всем об этом.
Теперь я понимаю, насколько я слаб,И что изначально я был не прав.Я все пытался кому-то что-то доказать,Но кто употреблял, тот знает: "перец" умеет ждать.Сначала, по-моему, пару раз угостил кто-то,И я сам наступил в уже знакомое болото,Хотел обратно, но вдруг дыхание сперло,Я думал зашел по колено, но был уже по горло. И понеслось, как обычно, утро,Делаю пару камней со вчерашнего замута,Теперь есть силы, чтобы искать лаве на вечер,И так бесконечно.Парни звонят, я им там нужен,А я в подъезде втыкаю где-то на Южном. Я еду на мутку.Мне страшно за самого себя, честно!
Я хочу дальше продолжать жить на этом свете.
«Алло, мам?»
«Да, сынок, случилось что-то?»
«Да, мамуля, мне срочно нужен доктор...»Я познавал мир, стремился узнать новое,Хотел все попробовать и снова пробовал.Я забивал в свою голову картинки от приходов,Потом пришёл рэйв и движения кислотные.Лес, аэроданс,крашенные волосы,Гриндарсы, секонд хэнд, 106 и 8,На инстанции людей откачивали в парке чудес..Стало модно мутить и убивать,Погибали герои той техно революции.И конечно, далеко не всех удалось спасти…

@музыка: Зима

17:40 

Я в долгах как в шелках...И вообще у меня финансовая жопа,отсутствие денег настолько у меня бывает довольно редко.Ну нечего я как обычно чего ни будь учудю,и выкручусь)Главное не переусердствовать))

03:25 

С утра по раньше разговор с мамой,позитивный такой,что собственно бывает очень редко)По филосовствовали,о жизни о том о сем.Она подняла тему моей личной жизни.я как не странно не стал одергивать ее..А почему бы те с Наташей не сойтись))))ыыы)Ей редко кто нравится из девушек с которыми я общаюсь)Она спокойно выслушала улыбнулась,а дальше всплыл еще один персонаж-Света).Тут я с откровенничал чуток)Сказав что если бы..То я бы....В общем странное утро)Я еще спать не ложился,а мне еще надо дописать конспект сегодня пара)Учеба-со мной чет не то.я не могу не подготовится к паре,не выучу но хотя бы чего ни будь напишу)))

22:10 

Ну нельзя в таком состоянии ездить в общественном транспорте и ходить по улице,паливо на всю маршрутку,как нас не высадили я не понимаю,и повезло без сотрудников правоохранительных органов обошлось.Раньше в нужный момент я ся мог сдержать,а тут ппц,от попыток успокоится ток хуже и громче становилось)И где тот хваленый само контроль?)Но зато весело скатался,выполз из берлоги,правда методы у меня как всегда не лучшие))

17:33 

неееет интернет болезнь докатилась и до мамы,она осваивает Соц сеть-Одноклассники,ну как она...Я сижу с ней и как ребенку все показываю,раз так по 10,20...За вредность мне молоком должны доплачивать))

14:45 

Сначала этот звонок,благо не сказал того что хотел, маниакальная мыль...Затем в 4 утра сорвался пешком черт знает куда,благо все обошлось без приключений ибо местность была не фига не дружелюбной...Нормально в 5 утра дошел))Посидел чуток и поехал дамой.НАФИГА?

22:17 

Как то странно грустно,вроде хочется улыбаться,но внутри что-то происходит,не знаю как описать это.Состояние не обоснованного беспокойства,волнения...
Хватит,хватит тыкать меня носом как нашкодившего котенка,я не записывался к вам на психо-сеанс...Ты говоришь мне о моей гордыне,бля кому-кому но не тебе меня в этом упрекать.Да у меня этого добра всегда было навалом,правда бывали моменты когда она куда то бесследно исчезала...нет ну ты просто задумайся,посмотри на себя со стороны.Блять где были ваши благие намерения раньше,когда мне действительно была нужна ваша помощь?А ну как же когда это типо коснулось вас,вы тут как тут.С радостью вправите мне мозг.Причем вы ведете себя точно также,в чем меня и упрекаете...Да я отрицаю,да не соглашаюсь,бля да потому что это не так,дело в другом,и даже если допустить что вы в какой то степени правы.Вы не попытались спросить,хотя я вскользь говорил..Вы только предъявляли претензии,убеждая в том что я прав...В том что тот мир который я создал,для меня лучше..Я и сам вижу что не так все,что со мной что-то происходит...Но что бы я вам не говорил я не прав,вы начинаете твердить свое...НЕ надо меня толкать "в петлю",только не вы..Без вас найдется много желающих поверьте,не утруждайте себя...
Сегодня был семинар По Теории государства и права))Я даже к нему был готов!!))Черт отвечать на паре это такой стресс для меня))Я так отвык от этого,потом препод решил устроить контрольную и я опять чета там накалякал)Блин я езжу к черту на рога в субботу к 9 утра!!Нет вы ток представьте,я в субботу езжу к 9 утра!!Вы в шоке?))Вот почему на улице холодно,а то циклон,циклон)))))

13:36 

После большого количества негатива,когда наступает штиль,наверно это хорошо.Но когда вообще нечего не происходит ты к этому привыкаешь,и в конечном итоге превращаешься во что-то аморфное.Тебе не чего не надо.То что имело значение,вдруг обесценивается,ты просто проживаешь день,за днем, являешься пустой оболочкой,но что самое интересное наступает момент когда эта пустота заполняет тебя,это становится не выносимым но по закону жанра ты нечего не можешь сделать с этим...Во всяком случае самостоятельно.Хотя на самом деле все наверно по другому.Обесценивание и смена приоритетов происходит от нехватки того или иного,и эта как бы защитная реакция-отказаться от того чего нет,нету и не надо..Но и это лишь временный выход как выяснилось.И вот здесь становится ясно почему я употреблял различные вещества,для заполнения пробелов.Это на самом деле облегчало жизнь.Возможно это все можно было изложить все короче,например словом одиноко,или можно ударится в пространные объяснения про то что хочется быть кому то нужным,кого то радовать,или чтоб меня кто то порадовал...Хочется чего-то нового?Или забытого старого?Если что то и происходит то это нечего,это как поглощение пищи,или как губка впитывает воду,дальше как говорится не уходит..На самом деле единственное что меня сейчас волнует,это то,что сегодня в этой квартире я совсем один,очередная холодная ночь...

@музыка: Что то там играет..

19:19 

Вот что мы имеем на данный момент:Я заврался,всем и вся....Но вовяком случае от одной я отделался...Причем методом который я всегда осуждал.Осталась Алиса...С ней желательно тож попращатся.Но с этим пока можно подаждать.Я не исправимый бледун.Нет я не хотел чтоб так получилось,оно както само,чесно.Вот опять вру.Всегда есть момент когда можно сказать стоп,всегда..Снова заморачиваюсь спайсами..И тут тож наё..ваю всех..Еще у мну глобальный похуй на все.Мне реально наплевать что происходит у меня в жизни..Этот передоз..Звонок в скорую,отмена вызова...Давление 94 на 56.И это уже сутра...Че было ночью мне страшно подумать..Конвульсии и агония..Мысль как выжить..Созвонились со "Злым-злом".ты же знаешь что каждый раз можеть стать последним?Да.Тогда зачем?А это весело..Терять всеравно нечего..Она пытается жить,выбирается из жопы.Успешно надо сказать...Спасибо Феи.Еслиб не она яб точно отъехал...Её голос был контрольной точкой,он был как свет в конце тунеля.Каждый раз может стать последним...Это меня убьет..Можно сказать я умер в начале лета,или даже раньше..Выход..А так с виду все давольно благополучно.не пью практически,работал даже..В феврале даст Бог востановлюсь...Эмитация жизни.Мама была права.Сама наверно не зная того.Но презнатся ей в том что она озвучивала в слух я не могу...Вообще люди часто озвучивают в слух "нечто".-Правду..А вот я не могу признать,да чего там,не хочу,все вмесе вообщем..Вернемся к тараканам.Звонок в скорую отмененый-А чего вы тогда от скорой хотите?Как выжить?Приезжать им сюда был не вариант,ибо все были дома,и еслиб меня откачали,ПОТОМ был бы ппц,мне бы всю жизнь припомнли,все их подозрения,и факты.ВСЁ.Для них это был бы ппц полнй.Мне мать жалко..Она не заслужила все этого...Конечно вариант акачурится был не лучшим..Возможно я просто думал о себе..Не хотел отвечать за последствия...Или просто не хотел......Возможно сегодняшний раз станет последним?Хотя посути это тоже не имеет не какого значения...Разом больше,разом меньше...

@музыка: Год змеи-5 едениц

19:26 

Тааак,а теперь я сотворил очередную херню!!И думаю что с этим делать.Думай Тема,думай..

14:44 

Дайте мне скорострельное агнистрельное аружие,с большим боезапасом!!!Сука растреливать пачками буду,заепали....

22:54 

Да ты билась,чтоб вернуть меня прежнего,не получилось...Я не смог..Но может оно и к лучшему..Я уже не тот ублюдок которым был..Да мне от этого хуже,ибо я всегда считал,что чувства эта слабость,а я не люблю быть уязвимым для кого-то.Но черт возьми как я рад что ты есть,пусть где-то там,но ты есть..И только тебе я скзал то что не могу сказать наверно не кому...Не смотря на то что мы не общаемся,на все гадости,и разочарования...И пусть это мой приступ,который пройдет..Но это пожалуй единственное что сейчас хоть как-то радует..Ибо потеря человека каторый пафосно зевлял,много чего,бил себя в груть рукам и тд..Сотворил ТАКУЮ ХЕРЬ,что пипец.А виноват как вегда я.....Тоесть будучи ипо близким человеком,зная некоторые обстаятельства..Бля нет слов ппиц.Так по порядку.Сначала батя рассыпался передомоной в извенениях,спрашивал советов У МЕНЯ,вообщем вел ся не совойственно....Затем все повторяется,а затем по пьяне лезит как раз к той самой близко по друге(АХРИНЕТЬ ПРОСТО)поцаловавшись с ним(при этом там её парень-которго как она говорила ценит)потом слезы,сопли нюни,(все это происходи на празднование днюхи)Затем все вроде нормально-употребление ганжи,человеку,плохо,до утра шкерится где угодно но не в комнате со всеми-А на утро да пошол ты,вртля мы дальше юудим общатся..Ну прсто афигеть...И вот тут ахирительный вопрос возникает-Сечас в моих рукакх сохронить семью(которой не когда не было)Или сказать матери правду?Но это будит удар ниже пояса..Но так врать ей...Вообщем все у меня в жизни хорошо,и я как всегда преувеличиваю.....

14:57 

"Афигительный день рождения"Мало того что меня всетаки отчислили(Ну когданить эт должно было случится,но не в этот же день...)Так и родители розбежались....Мать сказала что сюда она вернется только за вещами...Мдя..В жизни все стремительно продалжает рушатся,литит в тар-тарары....

00:21 

Старые раны снова стали кроваточить,но гордость не позволит просить чей-то помощи....

23:14 

Ну да,ну да-может эт не совсем красиво,но тыж об этом не узнаешь.К томуж не че плохого я не сделал.Мне просто было в лом думать...

13:27 

ыыы)))Получил зачет по немецкому-Наканецто!!!!!!Остался 1 экзамен По теории гос-ва и права))))Сходил договорился на туму медподготовки-чтоб мне с ней помогли(Посавили зачет)Вообщем плодотворненький день)))

19:56 

Несдоровый приступ пазитива))))Ой не к дору это,обычно за этим следут чёт нехорошее...Но зато ща улыбка не слазиет с моей налой физии.И нет я не под ганжей-к сожалению))))))))))))))

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

Оказывается нет,недоканца,не полностью....

21:24 

завтро очередная перездача)и чтоб закрыть ту сесию у мя официально 2 дня...попытался чёнить выучить,хватило меня на 3 темы))Да тебя спасло то что мы знакомы много лет,в пративном случае яб разбил те ту бутылку об голову....Ну не чего сочтёмся,я даже знаю как)надо только дождатся....Я не злопаметный,я просто записываю...Провисел двое суток под манагой,чуть не двинул кони-передоз....Сердце всёж выдержало...Понимал если вырублюсь,то магу уже не вернутся...Пару раз чуть не отключился...Когданибуть я себя доканаю...Есть новая тема-грибы)Они растут ток в Питере и Лондоне,но интернет великая штука...Завтро курсы,мое поступление туда вызвало такой резананс.С чего это)))))

Никудышный сценарий ....

главная